Die 100 besten witze 2019. Witze 2020. Gute neue Witze aus den Charts.

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Die 100 besten witze 2019

Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima. In drei Minuten bin ich zurück. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Sind sie so groß wie Pampelmusen? Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer! Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Und wie sieht Deine aus? Sie laden den Einsender ein.

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Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus. Was wird denn aus denen? Was heißt denn hier 'falsches Loch'? Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt. Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg. Da beugt er sich vor und fragt: Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt? Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.

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Kurze Witze und Sprüche

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. Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Nina bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da ist. Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.

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Beste Witze. Die 100 besten Witze 2020

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Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab.

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Moderne Zeiten: Nein, bitte spring nicht! Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Im Zirkus während der Raubtiernummer. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Gesagt, getan: nach einer Stunde kehrt er zurück … ohne Bier und … ohne Führerschein! Es erscheint ein kleiner Junge. Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin. Aber ich mag die Art, wie Sie denken! Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

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Kurze Witze und Sprüche

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Wenn man in die Natur geht, sollte man besser einen Kompass dabei haben. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Sie spricht immer noch nicht mit mir. Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby. . Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sterne.

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Neue Witze 2019 / 2018

Die 100 besten witze 2019

Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen. . Mein Stift kann Unterwasser schreiben. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen. Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen.

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Beste Witze. Die 100 besten Witze 2020

Die 100 besten witze 2019

Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern. Er hat wie jeden Sonntag die Bild am Sonntag vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal dringend raus. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

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